東大合格体験記①
はじめに
現在私は高校２年生であり、受験まで後１年程度の猶予がありますが、現時点で東大現役合格を確信。備忘録としてこの体験記を書くことに決めました。
日々の勉強
まずはランニングを始めました。…いきなり勉強と全く関係ないことを書き出して私の頭がおかしくなったと思うかもしれませんがそれは早計です。受験において基礎力は最も重要なものです。予め基礎体力を付けておくことによって勉強に取り組む際の集中力が大幅に上昇し、効率的な学習を進めることができるようになります。闇雲に木を切り続けるよりも、斧を丁寧に研いでから切り始める方がより多くの木を切り倒すことができる。所謂きこりのジレンマです。
20世紀を代表する数学者の一人であるアンドレ・ヴェイユは「数学は体力だ」という言葉を残しています。体力がなければ数学を行うことはできません。机に向かうよりもまずジムへ向かい、青チャートを周回するくらいならグラウンドを周回しましょう。
体力をつけることは受験本番にも大きく影響を及ぼします。一般的に、模試におけるD判定は合格可能性が30％程度であることを示しています。体力をつけていない受験生であればD判定という結果を見て絶望してしまうかもしれませんが、体力をつけさえすればD判定は最早A判定なのです。考えてみてください。合格可能性が30％程度であるということは、受験時の自分のコンディションが上位30％以上の状態ならば必ず合格できるということです。体力をつけることにより、常に最良のコンディションで受験に挑むことができます。
ランニングで体力をつけることができたなら、次は焚き火をしましょう。
多変数複素函数論における三つの大問題を解決した世界的数学者の岡潔は文化勲章を受章した際、「数学とは生命の燃焼です」と述べています。換言すれば、生き物さえ燃やせば数学はできるということです。生贄を用いることで思考能力を上昇させるなんてまるで魔法みたいですね。高度に発達した科学技術は魔法と見分けが付きません。
しかし、受験のために動物を燃やすことは倫理的に問題があります。動物に比べ効果は劣りますが、植物を燃やすことで我慢しましょう。実行しやすさから考えると焚き火一択です。秋や冬は気温が下がってくるので絶好の焚き火日和。マシュマロを焼いて糖分補給もできますね。
ここまでほとんど数学の話ばかりしてきましたが、ピタゴラスが言うように、万物の根源は数です。数学さえできれば他の教科もできるようになります。
模試
皆さんご存知の通り、模試は学力を向上させる最高のチャンスです。つまり、ここでライバルたちを妨害できさえすれば合格にグッと近づきます。
受験本番に会場で暴れまわっては受験資格を剥奪されてしまうでしょうが、模試ならば多分退場させられるくらいで、本番の合否には何も影響を及ぼさないはずです。受験料の元をとってやるぞという気持ちで暴れまくりましょう。尚、もしこの体験記を読んだ方が実際に模試会場で大暴れし、なんらかの罪に問われてしまったとしても私は一切の責任を持ちません。
模試中に暴れるとなると、まず最初にメントスコーラで周囲の受験生の答案用紙をぐちゃぐちゃに濡らしてやりたいなどと思うかもしれませんが、それでは1教科分の妨害しかできません。暴れられるのは一度きりなのですから、できるだけ大きな爪痕を残してやりましょう。
では一度しか暴れられない状況でどうやって5教科分の妨害を行えばよいのかというと、精神に攻撃すればよいのです。机の上を走って渡りながら、グロテスクな写真をばら撒いてやりましょう。そうすれば受験生は今後の試験においてもまた急にグロテスクな写真がばら撒かれるのではないかという恐怖に苛まれることになり、二度と試験に集中できなくなります。
本番
ところで皆さん、デオコというボディソープをご存知でしょうか。
若い女性特有の甘い香りを生み出すラクトンという成分を含有し、『女子高生の匂いになれるボディソープ』として一時期に話題になっていたのですが、実は東大受験本番において素晴らしい効果を発揮してくれるのです。使わない手はありません。
東大受験生は男性の比率が高く、全体の約７～８割は男性です。さらに、開成や灘など、男子校出身者も多いです。そのような状況で、近くに若い女性の香りがする受験生がいればどうなるでしょうか…？
そうです。思春期真っ盛りの男子高校生が若い女性の香りを嗅いで集中力を保てるはずがありません。脳を溶かす甘い誘惑に夢中になるあまり、少しも問題に手がつかなくなります。
ちなみに、デオコには他にも、シャンプー、コンディショナー、石鹸、制汗剤もあります。ボディソープだけでは不安だという方はすべてのデオコ製品を用いて周囲一帯のライバルを全員落としてやりましょう。気持ちいいですね。
尚、本番直前に初めて使用するのは間違いです。嗅ぎ慣れていない匂いに自滅してしまうでしょう。そのため、普段から過去問演習の際にはデオコの香りを身に纏っておき、予め慣れておくことをオススメします。本番に近い環境で過去問演習することは極めて重要なことですからね。
ここまで来れば、後はこれまでの努力を信じて誠実に問題と向き合うのみです。命、燃やしましょう。
おわりに
いかがでしたか？今まではなんだか難しそうと思っていた東大合格もなんだかできそうな気がしてきたではないでしょうか。この体験記を読んだ皆さんが東大受験に挑戦してくれることを心から願っています。
私は一足先に駒場で待っています。それではまた。
後悔のない一年を過ごすために
こんにちは。もう少しで今年度も終わりを迎えますが、皆さんいかがお過ごしでしょうか。この高校生活も残すところ後一年、最後の青春を謳歌してほしい！そんな思いでこの記事を届けます。
それではまず、高校生が最もやらなければいけないことはなんでしょうか？
それは、女子大生のお姉さんに甘えることです。
大学生になってしまうと女子大生はもう同年代となってしまい、お姉さんとは呼べなくなってしまいます。女子大生のお姉さんに甘えられるのは大学生になる前まで、つまりこれから高校三年生になる皆さんにとっては、今が女子大生のお姉さんに甘えられる最後のチャンスなのです。
「勉強はしなくて大丈夫なの？」なんて思ったそこの貴方！
貴方は馬鹿です。超馬鹿。
勉強なんて浪人すればいくらでもできますが、女子大生のお姉さんに甘えることは浪人してもできません。浪人しても年齢は上がり続けていくため、女子大生をお姉さんと見做すことができなくなります。それに、女子大生のお姉さんが浪人生を甘やかしてくれるはずがありません。浪人生を甘やかしたっていいことなんて一つもありませんからね。
勉強なんてしょうもないことをするよりも女子大生のお姉さんに甘えている方が１００％有意義です。まあ、その程度の損得勘定もできないような受験生はどうせ大学に落ちます。度し難い馬鹿が。
さて、ここで皆さんに思い出してもらいたいのは、皆さんがもう高校三年生になってしまうということです。つまり、皆さんは女子高生のお姉さんに甘えることが既にできなくなっています。同様の理由により、女子中学生のお姉さん、女子小学生のお姉さんに甘えることもできなくなっています。これまでの人生の中で皆さんは女子高生のお姉さん、女子中学生のお姉さん、女子小学生のお姉さんにちゃんと甘えられましたか？
できなかった皆さんは反省してください。今まで何やってきたの？
世の中の大学生、社会人の９９％は女子大生のお姉さんに甘えたがっています。しかし、もうその願いが叶うことは二度とありません…
１０年後の貴方がやり直したいと思う「あの頃」、それが「今」なんです。女子大生のお姉さんに死ぬほど甘えたいと思っている２０年後、３０年後から、貴方は今に戻ってきたんです。未来で絶対に後悔しないため、甘えましょう。女子大生のお姉さんに。
そろそろ皆さんも女子大生のお姉さんに甘えることの重要性が理解できてきたのではないでしょうか。それではもう少し実践的な部分について触れていきましょう。
まず女子大生の学年についてですが、一、二年生はあまりオススメできません。なぜなら、彼女らと我々の年齢差は、高校一年生と二、三年生の差しかないためです。まだまだ未熟な彼女らに我々のお姉さんが務まるとは到底思えません。しょうもない甘えさせ方しかできない女と過ごすくらいなら、東進の授業を受けている方がまだマシなくらいですね。
オススメは三年生です。我々が高校生になったときにはもう大学生になっており、三年もの間（これはメスのチャバネゴキブリの寿命の約９倍もの期間です！）、大学という厳しい荒波に揉まれてきた猛者たちです。極上の甘え体験をさせてくれること間違いありません。
四年生は三年生と基本的には変わりありませんが、就活や卒論で忙しく、あまり甘えさせてくれない可能性があります。しかし、我々が大学生になることにはもう大学生でなくなっているので希少価値は高いです。三年生か四年生かは各々が好みで決めて良いと思います。
次に、女子大生お姉さんの活用方法について考えます。
女子大生は高校生よりも経済的に余裕があるため、甘えればお金をくれます。鉄〇会の授業料くらいなら問題なくくれるでしょう。女子大生から貰った金で受ける授業はとても気持ちがいいものです。学習効率も飛躍的に向上し、女子大生甘えと勉学の両立が可能となるかもしれませんね。
最後は、女子大生のお姉さんに甘えさせてもらう方法についてです。そもそも相手となる女子大生のお姉さんがいなければ何も始まりません。
ナンパをしましょう。そこら辺にいる程度の女子大生ならば、幼さを装って母性本能を刺激すれば簡単に甘えさせてくれます。
例えば、目標となる女子大生の前へ行き、保健の教科書の任意のページを開いて見せつけます。そして上目遣いで舌っ足らずに「おねえさぁん…ぼく、これわかんないんですけどぉ…」と言うと、お姉さんはもう完全に貴方の虜となっているでしょう。所詮は獣、母性本能には逆らえないんですね。
私立文系の女子大生はヤンチャ系が好きなので（ヤンチャ系が好きじゃない私立文系の女子大生を見たことなんてありますか？ないですよね）、半袖短パンで鼻には絆創膏をつけ、虫網を持って女子大生の前に飛び出しましょう。後は網で女子大生を捕まえてしまえば、同時にハートもゲットできているはずです。
いかがでしたか？
大体わかりましたよね。皆さんも女子大生のお姉さんに甘えましょう。
尚、上記のことを実行して何らかの損害を被ってしまったとしても、私は何の責任も負いません。自己責任で行ってください。
ラブレターを書こう！
突然ですが皆さん、義務教育中にラブレターをもらいましたか？もらってない人は人間として終わっているのでもう一度小学校からやり直してください…
導入は以上です。もっと丁寧にやりたかったんですけどね…いざやろうとするとめんどくさいんです。それでは、ラブレターを書こう！
なぜラブレターを書くの？
先程も述べたように、ラブレターを貰えないと義務教育を受けた者として失格なので、もう一度小学校からやり直す必要があります。小学１年生と一緒の教室で「なんでここにいるのー？」なんて聞かれて、つまらない算数や国語をやるのは嫌ですよね。そうならないためにラブレターをもらえなかった人間は自分で自分にラブレターを書く必要があります。
どうやって書くの？
賢い方ならもうお気づきでしょうが、自分で自分にラブレターを書くのは非常に虚しいです。一体どんな返事がくるのかというドキドキ感を味わうこともできないですしね。しかし、「ある工夫」をすることで、ラブレターをとても素敵なものにすることができるのです。
ある工夫って？
それは「あるもの」を使うことで可能となるのですが、「あるもの」は基本的に決まったときにしか貰えないんです。その関係でこの記事は今の時期に書かれました。それでは「あるもの」とは何かなんですが、それはズバリ…「卒業文集」です。卒業文集を上手く活用することで素敵なラブレターを書けるようになります。
自分で自分にラブレターを書くにあたって、一番萎えてしまうのは「自分の字」ですよね。自分の字で書かれたラブレターを受け取っても雰囲気もクソもありゃしません。折角ならあのとき好きだったあの人の字がいいに決まってます。でもどんな字を書いてたかなんて知らないし………
ここで卒業文集が役に立つときがくるのです。卒業文集は全生徒の字体を全て網羅！卒業文集という見本さえあれば当時好きだった人の字を真似てラブレターを書くことができます！好きだった人にどんなことでも言わせられるなんて素晴らしい！ラブレター万歳！
キモいね。恥ずかしくないの？
ごめんなさい……………………………………………………………………………………………………………………
最後に
今回私が紹介した方法は結構応用が効きます。例えば、誰かの文字を使ってかなり恥ずかしいラブレターを書き、相手に「これをお前が書いたものとして拡散されたくなければ俺様宛にラブレターを書け」と脅せば本物のラブレターを手に入れることができます。このように活用してよい高校生活をお過ごしください！
大脳辺縁系を切除してみた！
画面の前のあなた,最近,何か困っていることがあるみたいですね.私(ワタクシ)には全てお見通しです.そう, “あなたが何で悩んでいるか” もね…………
それはズバリ………………………
感情が制御できない
ことですね！そんなに驚かなくてもよいですよ？ぼくはスゴイので.
さて,感情が制御できないということは本当に困ったことです.怒られているのに笑いが止まらない…といったことや,コメディドラマなのに涙が止まらない…とかね.こんなことに困って夜も眠れない...といった悩みを持つ方はたくさんいるはずです.私もその一人でしたしね.当時は目の下にクマができて困っておりましたよ.そう,『あの方法』を知るまでは……………………
その方法とは………………………(気になる方は下にスクロール！！！)
もうちょっとです……………………！！！！！！
その方法とは、
大脳辺縁系を切除することです！
大脳辺縁系は脳の感情を司る部分で,ここを切除することで †圧倒的理性† を手にすることが可能です.それでは,実際に試してみましょう.
……………………………………………………ﾁｮｷﾝ
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うーーーー、あーーーーーーーーーーーー(間違えて,言語中枢を切ってしまいました…)
